Hundtasche, Handtasche. Was für ein absonderliches Minimalpaar. Äh, ja. Also, entweder ich kürze die ganze Geschichte ab und besorge mir direkt eine Handtasche in Hundeform, oder ich bin traditionell und besorge mir ein weißes Schwitztäschchen aus Lederimitat mit farb- und formlich passendem Glupschaugenhündchen, oder ich suche mir die Tasche passend zum Köter aus (wobei ich da gerade beim Stichwort Bernhardiner weniger an rosa, Lack und kleine Riemchen denken muss als vielmehr an groß, stabil, Rollen).

Ich frage mich auch seit einer Weile schon, ob es dann immer Hundefuttertaschen dazu gibt, damit das Viech nicht abkratzt. Aber andererseits, in die Tasche kacken ist wohl auch nicht so der Hit, und wo kein Input ist, ist auch kein Output. Und am Ende sind die Taschen nur aus Plastik, damit die ganze Sauerei, so vorhanden, nicht ausläuft. Und stopft man dann den Lippenstift aus Versehen ins warme Hundemaul statt in die Innentasche? Und wenn der Hund, wie das angebliche Zwergkaninchen meiner Cousine einst, wider Erwarten erstaunliches Wachstum zur Schau trägt, ist er dann quasi wie der viereckige Hai, nur in felliger, bellender Handtaschenform, Henkel dran und alles, und kann er nichts dafür? Das will ich wissen.



Um hier geschickt überzuleiten zur nun folgenden Linkauswahl: Falls ihr mir also zu Weihnachten Geschenke darbringen wollt, was ja auch schon bald ist, und was durchaus angebracht ist, wie ich finde, und mir also schon mal die erste Rate des fragwürdigen Hand-Hund-Taschen-Ensembles zukommen lassen wollt – mein Favorit ist der kostengünstige Guardian Angel Messenger in S in schwarz und mit Messer. Iek, iek, iek!

• Vliegervandam.com Rotterdam, damit sind Knarre, Messer oder Dackelskelett immer am Start
• Handbags of Horror, denn wer wollte denn noch nie eine Handtasche aus Chuckys Skalp
• Bei ThinkGeek wird man auch fündig, da gibt's den X-Ray-Bag oder den Cassette Tape Tote Bag oder den Darth Vader Plush Backpack, so klappt's dann auch mit dem Lederimitat
• TüTa.com macht aus Tüten Taschen, damit man die Penny-Markt-Tüte peinlich finden kann und die Penny-Markt-Tüten-Tasche stolz umherträgt
• Und noch ein paar bekloppte Taschen, falls also das Messerding UND das X-Ray-Ding ausverkauft sind, die Tastaturtasche ist ganz okay

Manchmal muss man nur laut die Welt fragen, schon trägt das Internet einem die Antwort heran. Und zwar die Antwort auf die Frage letzthin in der S-Bahn, was eigentlich die Leute, die unanständige Körperteile auf anständige und somit oft sichtbare Körperteile tätowiert haben, eigentlich arbeiten und ob das Team im Meeting dann nicht entsetzlich abgelenkt ist: Guckstu dir die INKED Inc. Portfolio an.



(Wie soviel in letzter Zeit via neatorama.)

(Also, nicht "Schöner Trinken". Dafür braucht man nämlich nur einige hübsche Bierflaschen und/oder auch noch ein paar ansprechend gestaltete Kneipen.)

Nach der Überlegung, ob man sich Vollpfosten unpfostig saufen kann, fiel mir auf, dass allerhand Leute gerne nachts telefonieren, und die nächtlichen Telefonate die feinsten sind (getriggert wurde der Gedanke durch den da). Bewiesen ist ja, dass man sich Leute schön trinken kann, und ich glaube, ich habe auch mal irgendwo gelesen, dass das mit dem "je später der Abend, desto schöner die Gäste" aufgrund von gedimmter Beleuchtung und von Müdigkeit umnebeltem Hirn auch stimmt. Geht das also auch ohne visuellen Input, kann man sich jemanden nur akustisch schön trinken?

Apropos. Manchmal denke ich auch, wenn ich mich so umsehe, dass dieses "schön trinken" und "gut finden" im Allgemeinen sowieso nur freiwilliger Ausschluss von ungewollten Informationen ist. Was nicht gut gefunden wird, wird einfach wohlwollend überhört und übersehen. Noch eine Frage ist dann, wieso der kleine häßliche Kobold, der in unserern Köpfen die Hebel betätigt, das eigentlich tut. Im Zweifel läuft der Mist wieder auf diese elende Biologie hinaus, dieses von den Machern der Erde eingebaute serienmäßige Feature, dessen wir uns einfach nicht entledigen können.

Öy Mädelz, wann machen wir eigentlich mal wieder
a) eine Pyjamaparty mit Kinderfilmen und Erwachsenengetränken?
b) eine der besseren Verkleidungspartys?
c) Pläne, die Revolution, Weltfrieden, und ein Pony beinhalten?

Das will ich wissen.



Ich empfehle übrigens auch von Herzen Sommer vorm Balkon denen, die ihn noch nicht gesehen haben, und da wird auch immer Baden gehn gewollt und nie gemacht. So läuft das wohl, fürchte ich. Also, Mädelz, wenn wir eine der obigen Optionen hinkriegen, sind wir schon geile Säue.

Ja, wieviele Blogs gibt es eigentlich, die aus maximal drei Einträgen bestehen und in deren erstem Eintrag das Wort "Test" vorkommt? Das will ich wissen.

Nach bereits öfter thematisierten Ohrwürmern der unterschiedlichsten Arten sowie dem vielfachen (okay, zwei) Wunsch, hier mal wieder etwas ansatzweise Neues lesen zu wollen, hier nun eine neue Marktlücke, ganz und gar selbst erfunden vom Stauhuterfinder (dazu irgendwann auch mal mehr Information).

Anstelle von stinknormalen Computerviren ist nämlich der Erfinder des Stauhuts dazu übergegangen, mir Liedtexte, im Internet problemlos erhältlich auf lyrics.com und wie sie alle heißen, per E-Mail zu schicken, damit die passende Melodie zum Text sich auf ewig in meine Gehörgänge brennt. Angefangen hat es mit dem Muppets-Lied (Jetzt tanzen alle Puppen, macht auf der Bühne Licht, macht Musik bis der Schuppen wackelt und zusammenbricht...) und es hörte garantiert nicht mit "The lion sleeps tonight" (Wee de de de de ee ee ee we um umma way...) auf.

Summa summarum:

• Es sollte Ohrwurmfilter für E-Mails geben
• Der Ohrwurmfilter würde auf die Datenbänke aller lyrics.bla-Seiten zugreifen, tierisch lange brauchen, und Tippfehler müssten berücksichtigt werden. Schließlich wird es irgendwann das ohrwurmige Äquivalent zu "3n:larG uR P.n1s" geben
• Der Versender setzt sich der gleichen Gefahr aus wie der Empfänger (Wee dee dee dee...). Die Tatsache, dass der Versender weiß, dass er mit biologisch gefährlichem Material umgeht, verzögert die Wirkung lediglich, denn das Unterbewußtsein ist unzweifelhaft bereits beim Einfügen des Textes in die E-Mail infiziert
• Das Vorhandensein eines Ohrwurms von höherer Gefahrenstufe mindert die Infizierbarkeit durch einen niedriger gestellten Ohrwurm ("Little Green Bag" ist infektiöser als "Die Biene Maja". Dies wurde erfolgreich im Selbsttest bewiesen)
• Wenn man Ohrwurmtexte weiterleitet, ist das ein Kettenohrwurm
• Gibt es Ohrwurmjäger?
• Ohrwurmfallen? (Wee dee dee aaaargh!)
• Und was macht so ein Ohrwurmjäger? Hat er vielleicht einen Ghettoblaster bei sich, geladen mit Musikantenstadelgedüdel, welches jeden Ohrwurm auf der Stelle vernichtet? Oder fängt er sie vielleicht mit einem Netz ein, um sie dann an Radiosender zu verkaufen? Was natürlich die Frage aufwirft, ob es irgendwo freilebende Ohrwürmer gibt, die noch nie ein Mensch gehört hat. In dem Fall würde ein Ohrwumjäger auf Safari gehen, die wilden Ohrwürmer einfangen und an Plasttenstudios verkaufen. Leider werden manche Ohrwürmer gefangen, bevor sie ausgewachsen sind. Das erklärt die große Anzahl unausgereifter Musik.

Stauhut ab! Danke.

Mir passiert es dauernd (sagen wir: Locker zweimal im Monat), dass ich in einem öffentlichen Verkehrsmittel sitze und ein durchaus wahrnehmbares Geräusch (Gekicher, Gepruste o.ä.) von mir gebe, weil mich meine momentane Literatur dazu treibt. Es passiert auch nicht weniger oft, dass ich an irgend etwas lustiges denke und mir das ein ebensolches Geräusch entlockt, oder zumindest ein kaum zu bändigendes Grinsen. Dahingegen habe ich aber bestimmt schon seit drei Jahren (so lange kommt es mir vor) niemanden gesehen, dem das passiert.

Woran liegt das bloß?

Sind meine Mitfahrer spaßlos? Lesen sie nicht? Wenn sie lesen, lesen sie nichts lustiges? Erinnern sie sich nicht? Haben sie nichts witziges zum Erinnern? Nicht auszudenken. Oder lese ich einfach immer nur und bekomme es vor lauter Lesebegeisterung gar nicht mit? Das wäre ja geradezu schändlich.


PS. Top 5 der most recent Lektüren, bei denen ich laut lachen mußte:

(5) Max Goldt: Quitten für die Menschen zwischen Emden und Zittau. Doofes Essen, doofe Kleidung.

(4) Wladimir Kaminer: Schönhauser Allee. Eine Runde eine Stunde, dann werden die Pferde gewechselt.

(3) Tina Uebel: Frau Schrödinger bewältigt die Welt. Frau Schrödinger steht zwischen zwei Männern...

(2) Sven Regener: Herr Lehmann. Am Anfang, die Stelle mit dem Hund.

(1) Axel Hacke, Michael Sowa: Der weisse Neger Wumbaba. Just call me an island sleaze / All my body yours for free / This is who I want to be / Louise the bone eater

... es eine sperrangelweite Tür gibt, auf deren Innenseite der große, zentrierte, leserliche und unmissverständliche Hinweis "Tür zu!" prangt.

Manchmal frage ich mich, ob nicht defaultmäßig allen Bodenhaltungs-Eierpackungen eine kleine, an ein Ei geklebte Fusseldaune beiliegt, die gleichzeitig den Käufer an die ultimative Flauschigkeit des Hühnerfederkleids an sich erinnern soll als auch daran, dass das gefiederte Wesen, das sowohl Daune als auch Ei ließ, nicht wirklich das ist, was Tierschützer, Veganer und andere freundliche Wahnsinnige als glücklich bezeichnen würden. Ausserdem wird einem dadurch auch bewußt, dass Eier a) aus einem Hühnerarsch (glücklich oder nicht) kommen und b) eigentlich total niedliche Hühnerbabys werden sollten.

Warum der Milchpackung kein Heuhalm beiliegt, der bewußt machen soll, dass diese Kuh lange keine grüne Wiese mehr gesehen hat und sich an die Zeit ohne Melkmaschine nicht erinnern kann, ist mir ein Rätsel.

Lang lebe Evolution, die Nahrungskette, die drei Sorten Zähne im Maul des Allesfressers Mensch sowie der Heißhunger des Vegetariers auf eine Frikadelle.

Ist Konfliktfähigkeit die Fähigkeit, Konflikte auszulösen, sie voranzutreiben oder sie zu beenden? Und ist es so, dass Leute, die konfliktfähig sind, was auch immer das nun heißen mag, diese ihre Fähigkeit auch regelmäßig nutzen?