... was Zahnseide ist?", sagt jedes Mal mein Zahnarzt zu mir. Er sagt genau das auch zu allen anderen, die ich kenne und die auch zu ihm gehen, und er ist zwar ein Guter, aber sein Wissen-was-Zahnseide-ist-Muster ist, wie das Noch-lange-leben-wollen-Muster und alle seine anderen elenden rhetorischen Fragen auch, in seine Hirnwindungen reingebrannt wie ein großes "Z.B.". Und alles, was man normalerweise als Antwort hervorbringt, ist ein gebrummeltes "nja", und man fühlt sich etwas, als sein man wieder 4 Jahre alt und nicht artig gewesen.

Dieses Mal aber war es anders.

Zahnarzt	(zufrieden) Frau Trilusion, Sie wissen ja endlich, was Zahnseide ist.
Ich	(stolz) Jaha!
Zahnarzt	(ernst) Aber wenn Sie noch lange leben wollen, und mit ihren Zähnen keine Probleme haben wollen, dann müssen wir das mit den Weisheitszähnen doch noch mal machen. Sie haben doch noch vor, eine Weile zu leben?
Ich	(genauso ernst) Quatsch. Rock'n'Roll.

Ich bin dafür. Ob es wohl eins gibt, in dem ich dagegen bin?

Creme Caramel rockt.

Gleich krieg ich'n Zucker-High.
– Zucker-Hai?
Jepp. So wie'n Hammerhai, nur süßer.

Was man sich bei der Suche nach außerirdischem Leben nicht alles hat einfallen lassen. Ich denke ja immer wieder mal, es wird genau so sein wie in allen Filmen und die Aliens werden erst Kontakt mit uns hier aufnehmen, wenn jeder freiwillig seine Arbeitskraft für das Gemeinwohl einsetzt, es keine Waffen mehr gibt und wir alle dauernd friedlich in weißen Leinenklamotten herumchillen. Vorher ergibt es vielleicht noch keinen Sinn, uns bunte außerirdische Glasperlen andrehen zu wollen.

Für all die, die bereits bei ihren Besuchen von amazon versucht waren, ihr Profil zu pimpen, damit ihnen endlich auch mal vernünftige Bücher und Filme angeboten werden, ist Criticker das klickbare El Dorado.



Und gucken, wieviele Filme ihr wirklich kennt, könnt ihr hier: 100 movies, 100 quotes, 100 numbers. Das gibt auf jeden Fall eine vergrößerte To-do-Liste, und bei Criticker könnt ihr ja dann nachsehen, wie die Filme, die euch noch fehlen, so abgeschnitten haben, und ob sie somit wirklich etwas auf eurer Liste zu suchen haben.

Lest dies.

(Auf Papier sichtbar z.B. in Fragile Things. Short Fictions & Wonders von Neil Gaiman.)

Genau. Paintball. Höchste Nerdiness wird hierbei erzielt, wenn man, gerade die Ausrüstung begutachtend und noch gar nicht ahnend, wie schmerzhaft ein Treffer am Handgelenk/Hals/andere Körperteile mit H sein kann, bereits Witze über Counterstrike-Szenarien macht. Dabei wird ausführlich diskutiert, wer "Fire in the hole" sagen darf, wer die vor der geschlossenen Tür auf der Stelle rennende Geisel sein darf, und wer ein paar Mal vorwärts und rückwärts über seine Waffe laufen darf, um sie irgendwann endlich aufzunehmen.

Als wir also kichernd prä-Adrenalinschub herumstanden, alle in unseren buntesten, abgewracktesten, die-zieh-ich.nur-zum-Renovieren-an-Mickymaus-Klamotten, wurden wir ganz schnell kleinlaut, als eine große Gruppe finsterer Tarnfarbener, alle größer als wir, mit eigenen Markierern, unterscheidbaren Masken und Headsets an uns vorbeilief. Alle sahen so aus, als wüssten sie, was sie tun. (Was sowieso schon selten genug ist im Leben.) Unser Gespräch versickerte und wir warfen uns vielsagende Blicke zu, allerdings nicht zu auffällig, damit wir keinen auf die Mütze kriegen.

Tatsache ist: Das Adrenalin verläßt einen bald und macht eiskaltem Teamgeist Platz. Mit der Maske sehen alle gleich aus. Zielen ist gar nicht so einfach, die Kugeln sind schließlich nicht rund. Treffer auf nackte Haut sehen aus wie Knutschflecke. Mücken und Bremsen haben keinerlei Respekt vor Markierern. Im Dreck wälzen, krabbeln, kriechen ist prima. Und andere beim Spiel beobachten lehrt einiges. Binnen Sekunden kriegt man raus, wer Taktiker ist und wer Memme.

Alex Martin hat ein Jahr lang ihr braunes Kleid jeden Tag getragen. Von dieser Idee bin ich unglaublich fasziniert, zumal ich neulich noch irgendwo las, dass die durchschnittliche Frau ungefähr 30% ihres Kleiderschrankinhalts anzieht, während die restlichen Klamotten leise vor sich hinmodern. Ganz abgesehen davon zeigt man es so Hasi & Mausi mal richtig, und die Frage, was man heute bloß anziehen soll, und wofür (Laune? Image? Selbstwert? Blicke? Männer? Frauen?), hat sich auch ganz von allein erledigt. Hut ab und so.

Das ist der Punkt.

Das Verkuppeltwerden an sich ist dabei kein Problem, das Verkünden der Absicht gegenüber den zu Verkuppelnden dagegen sehr. Da kann man auch direkt in mannshohen schwarzen Buchstaben "Wir haben endlich einen genauso hoffnungslosen Fall wie dich gefunden, und nun mal ran an die Buletten!" an die Hauswand gegenüber klatschen. Ich würde ja mal kühn behaupten, Verkuppeln klappt nur und nur dann, wenn man gegenüber den zu Verkuppelnden gar nichts von der Kuppelabsicht verlauten läßt. Schlichtweg gelogene Hinweise wie "du, ich glaub der steht auf dich" sind hingegen erlaubt. Deswegen dürfen auch nur sehr LügenDiplomatiebegabte kuppeln.

Zusätzlich ins Spiel kommen da noch zwei andere Faktoren: Die Verkuppler haben den "Mami meint es ja nur gut"-Faktor und die zu Verkuppelnden das allseits bekannte Kindische Rebellentum™. Im Klartext bedeutet das: Die Opfer würden gerne, können aber nicht, den Kupplern böse sein, weil sie es ja in ihrem goldenen Herzen grundgut meinen und nur das Beste für alle wollen. Und die Verkuppler schießen sich fröhlich ins eigene Bein, denn wenn die zu Verkuppelnden nur einen Funken Kindisches Rebellentum™ in sich haben, können sie noch so sehr für einander geschaffen sein (Geigenmusik und Ritte in Sonnenuntergänge hier einfügen), sie werden den Mamis zuwiderhandeln, "Bäh!" und "Was erlaubt ist, macht keinen Spaß!" rufen, mit dem Fuß aufstampfen, und sich abwenden, jawohl.

Erst nach einer Weile (die so lang ist wie das Herz der Verkuppler gut und golden) stellt sich Verkupplungsresistenz ein, die Unlust zu Verkuppeln bei den Mamis wachsen läßt und um die Opfer eine Aura von Verkuppelmichbloßniewiederbringtjaehnichts erstellt. Eine erstrebenswerte Eigenschaft, die, sobald erlangt, in regelmäßigen Abständen durch zur Schau getragenes Aufstampfen etc. gepflegt und aufrecht erhalten werden muss. Anstrengend, aber den vergossenen Schweiß auch irgendwie wert. Schweißregen versus Kuppeltraufe.

Um zusammenzufassen: Ich habe im Prinzip nichts dagegen, verkuppelt zu werden, wenn mir nur keiner was davon erzählt. Glotzäugig drumherum sitzen, pseudoheimlich mit dem Ellbogen in Rippen pieken und kichern zählt als übrigens als "erzählen". Pappenheimer.